ни о чём

мы.. мы нашли друг друга. не знаю почему так вышло, но всю жизнь я была такая. потом что-то изменилось, начало меняться, кода мы с ним познакомились здесь, а потом это ушло в небытиё. хозяйка говорит про нас, что мы живём, как два старика - и это правда. в инете он был другим, вёл себя по-другому. я надеялась в реале он будет таким же. что-то его подкосило, он сам говорит, что в реале раньше другим был. может то что случилось тогда коснулось его а не только меня. а что случилось-то собственно? разговор в аське. я обозналась. а может и нет. разговор в аське. и всё. и после этого вся жизнь наперекосяк. потом ещё много всяких событий было. может из-за них. но началось всё с этого. а может идея была неверна с самого начала? сколько раз я плакалась самой себе тогда. и не понимала, что у меня есть нечто очень ценное. плевать на то, как это выглядело. как это кому могло показаться. у меня была целостность бытия. не важно что значат для меня эти слова. всё равно это вряд ли кому интересно. а мне самой понятно. исходя из этой целостности правда ничего такого нет в том, что я плакалась. это было частью. а значит это было правильно. если б я могла вернуться туда, я бы ничего не меняла. может быть оглядываясь когда-нибудь на этот отрезок своей жизни, я буду думать, что то, что происходит сейчас тоже правильно. и что это тоже всего лищь кусочек, который сейчас я понимаю, что трудно преодолеть, а потом это уже изгладиться. тогда.. тогда я пожалуй и сама знала, что это пройдёт. может быть я иду не по своему пути? сегодня я об этом думала, но отмела, как глупость. а сейчас думаю записать всё-таки. просто как мысли. зачем мне сдался этот экономический институт? я же люблю гуманитарные науки. я дева, но люблю гуманитарные науки. люблю гуманитарные науки, хотя не помню уже когда сама писала сочинения - я их терпеть не могу. а ведь в такие институты нужно сочинение сдавать. впрочем что. у меня серебяная медаль, конкурс на те специальности которые меня интересуют большим быть не должен. почкина сестра собирается на связи с общественностью или что-то там такое. хоть там тоже судя по тому что она рассказывала этимология и прочия нужна, всё равно. я бы туда не пошла. меня раздражает всё полезное. выгодное. раздражает. я хочу просто получить гуманитарное высшее образование, потому что это мне интересно, а работать пойти бухгалтером. господи, можно даже курсы закончить. какие-нибудь двухмесячные. а вообще бухгалтером я уже работала. в моей трудовой стоит даже не "помощник бухгалтера", а "бухгалтер".
люблю филологию. люблю копаться в значениях слов. в происхождении. в приставках, суффиксах, когда я хотела это всё. в моей голове ходили мысли на филолога пойти. кто знает, если б я туда пошла, и меня бы загрузили по полной может быть я бы и там ныть начала.
история - это клёво. правда знаю я её не особо хорошо. ну в смысле..не идеально. мне сложно сказать. что-то знаю, что-то нет. что-то забыла. но что-то знаю, я думаю. и это интересно.
литература. сегодня купила 2 книжки. "литература эпохи возрождения" и "зарубежная литература 20 века". потому что как-то мало знакома с зарубежными писателями, а хотелось бы. покупка эта наверно натолкнула меня на эти мысли. люблю читать классику. у меня на лето большие планы по этой части. наверно как всегда, им не суждено сбыться. впрочем не буду загадывать.
ещё я когда думала об иностранных языках. почему-то мысль о том, чтобы быть переводчиком меня не отталкивает, хотя она тоже вполне себе востребована в наше время. это я читала книжку на адаптированном английском, вот и загорелось. наверно это всё глупо.

гуманитариям можно быть поверхностными. не вникая в суть. математикам только суть и нужна, блядь какже меня заебало это в глубину копательство.
вообще кто такие экономисты? люди которые ничего ни о чём конкретно не знают, зато знают обо всём вообще. и обо всём могут порассуждать..
гуманитариям нужна память. цифры, даты. но там есть ещё что-то. некая такая логика..искусственная. но прикольная. возможно я бы и там училась бы плохо. но мне кажется я бы это как-то легче воспринимала. мне, кажется. помню как я рада была когда первый коллоквиум по матану за одну ночь выучила. ещё главная на пересдачу пришла, в первый раз не ходила. и сдала. я считала себя такой невъепенно умной)) дальше это уже не прокатывало. дальше надо было работать. я работала. и всё равно матан на 4 во втором семестре. линейке на четыре. это наверно тоже сыграло свою роль. чёртов борис михалыч. а ведь я вникала во всё, я не зубрила. была безумно горда этим. в первом семестре мне из-за этого крышу и снесло, думала, можно и не учиться особо, главное вникнуть так это.. в школе может быть зубрила, не знаю. я у себя много пробелов находила, которые я знаю, но не понимаю сути. хочу быть отличницей снова)) хочу чтобы все безумно восторгались моими способностями)) хотя бы чтоб я сама могла восторгаться, мне большего не надо.
блин. как я скучаю по тому времени
ещё я могу стать певицей)) я пою хорошо, это даже муж мой признаёт. хотя странно. я люблю свой голос изнути слушать, но знаю что так он звучит гнусаво. вощем.. но на хор я ходила в музыкальной школе. и меня вроде бы не гнали в три шеи. вроде бы. можно даже бы и на пианино пойти в принципе, чёрт с ним со всем. чёрт с ней с моей нелюбовью к пианино, вроде бы пережила. что тоже не факт.
короче есть у меня такая идея, сдать летом вступительные экзамены на какую-нибудь из этих специальностей и сделать ручкой универу своему. вот будет фишка. ещё в принципе можно на вечернее поступить отделение, типа если справлюсь и буду там хорошо учиться - может тогда муж разрешит там остаться. а после первого курса там, брощу свой универ теперешний и пойду работать. не знаю правда как быть с его планами на меня но может он всё-таки сжалиться
а вдруг у меня и там ничего не получиться??

Прокомментировать | RSS