Как я прохожу собеседование при приёме на престижную работу- делайте как я, гарантия 100 .

1. Ну прежде всего, на собеседование, конечно не следует опаздывать (при капитализме-время-деньги, запомните, это при совке даже в военное время опоздание на пять минут прощалось, а тут вы можете увести у фирмы лишних целых 5 долларов!). Заявление, что мне не объяснили, как добраться, звучат неубедительно -не следует приходить и раньше, я всегда прихожу в четко назначенное время. 2. Огромное значение имеет наш внешний вид. Это неважно, что души внутри нет. Стиль должен быть деловым и безукоризненным, прилизанным, не приходите на собеседование после вечеринки -скоро у вас не будет лишних 15 минут, привыкайте-настрой должен быть боевым ( повторяйте про себя мантру-я менеджер среднего звена, зато начальник меня благодарит, настраивайте себя на энтузиазм к вакансии ), дыхание свежим и.т.д., ведь после обеда менеджеры ГРОМКО, запомните-громко чистят зубы 3. Не вздумайте приходить на собеседование с родственниками, которые будут ждать вас в коридоре и мысленно быть с вами- запомните, при капитализме семья-это всего лишь способ вместе рационально распределять домашний бюджет и вести хозяйство, всего лишь, моральная поддержка-это дикий совок, так что мы приходим одни. 4. Большое значение имеют жесты-не сидите вальяжно на стуле, если стул сидит боком к начальнику- догадайтесь поставить его передом, конечно, в ноги падать не надо сразу (еще придется, привыкайте). Жесты должны быть горизонтальными, заискивающими (вертикальные-это авторитаризм, дикий совок) и не забудьте про голливудскую улыбку и зрительный контакт с интервьюирующим! 5. Никогда плохо не отзывайтесь о своём бывшем начальнике-это кажется, что он конкурент, на самом деле как только дело касается классовых интересов-все в стаю сбиваются, строптивые никому не нужны. Ведь неважно, что труд у нас недооценён в 4 раза по данным МОТ-не надо негатива, только позитив. Придумайте политкорректную причину увольнения с прежнего места работы, и уж точно не надо говорить, что вас уволили за то, что вы протестовали против решения о прекращения выдачи бесплатного пакета молока свои сотрудникам- перестали раздавать, и правильно сделали- это был дикий совок! 6. Избегайте отражать свою политическую и религиозную позицию-если коварный консультант спросит вас об этом, ответьте политкорректно (глубоко верующим меня нельзя назвать, хотя и глубоких атеистов сейчас, кажется, не осталось-натянутый смешок). 7. Не надо выкладывать свою душу, когда вас спрашивают о недостатках-ответьте что-нибудь нейтральное, лучше пошутить (мой недостаток-неумеренное употребление орехового пломбира)-и пошла голливудская улыбка. Запомните, эмоции-это дикий совок, при капитализме "How are you? Fine, thanks!" 8. Говорите о своих профессиональных достижениях, только подкрепляя это доказательствами, все ваши увлечения должны быть как-то связаны с работой. Не надо спрашивать про отпуск-неважно, что в Конституции у нас минимальный отпуск 24 дня, ваш отпуск- одна неделя, это мы помним. 9. Вы должны проявить хорошую память-помнить адрес своего предыдущего места работы, сколько вам платили, не отвечать ни на что "я не помню"-память пригодится, чтобы облапошить клиентов.
Итак, соблюдая все эти правила, я удачно устроился на работу. Работодатель, который раньше очень старался следить за своим внешним видом, ходя в качалку и бассейн, все же, к сожалению, не смог избежать обвисшего от потребления 20 сортов колбас живота, добившись лишь того, что жир неравномерно распределился по его телу, изрек:
-Ну что же. Вы нам подходите. Вас хорошо характеризуют. Оплата у вас будет почасовая, мы гарантируем 800 долларов в месяц на первое время.
Я, вздохнув, отвечаю: -Да, это всё по-своему, очень мило, конечно, я тоже вполне оценил ваше стремление так точно рассчитать для фирмы выгоду. И вот что подумал. Забирайте прямо сейчас пятьсот (не восемьсот, конечно, пятьсот) долларов, да, забирайте, забирайте, это я вам дарю (достаю из бумажника, отсчитываю и кладу на стол перед его удивленной физиономией), а работать я лучше пойду вооон видите через дорогу- в детский садик, там, знаете ли, перед детишками бывает нестыдно иногда испачкаться, да и молока в пакете попить можно. (Встаю со стула, спокойно забираю вещи, и удаляюсь по покрытой опавшими осенними листьями набережной).

Прокомментировать | RSS