<Абсурдистская минипьеса в стихах или новейшая история Зло.бучего города N...>
ПУТИНА - БУДЕМ?!
< Ближе к вечеру в зло. бучем городе N... на главной площади собиралась толпа зевак.
Доски для сцены (от специально демонтированного где-то в пригороде свинарника) любезно предоставлены "Единой Россией"! Начиналось празднование международного дня Хренорезчика. На бобике взад-вперёд разъезжала единственная в городе бригада элитных ментов. (По нашим сведениям, элитные менты, в отличие от обыкновенных, не избивают доставленных в отделение, а только дают пощёчины). Итак, первым номером - брэйк-данс. На сцене появляется команда суровых рэпперов..... >
- Эй, Шнур! Путина будем?
- Путин есть? Я Путина - буду!
- Борис Моисеев, Путина будем?
- Да, теперь я хочу такого как Путин!
- Вождь каннибалов, Путина будем?
- Эх, Путина мне на серебряном блюде!
- Михаил Ходорковский, Путина будем?
- А что, разве Путин у нас неподсуден?
- Короче, даёшь Путина людям!
Как Путин с людьми, так и с Путиным люди.
Ну в общем, короче, "Идущие вместе".
Хей, дИ-джей! Давай уже песню!...
<Диджей достаёт нечто из кучи винила, сдувает облачко пыли и...>
- Любовь, похожая на сон,
Сердец хрустальных перезвоо-он.
Но вопреки законам сна,
На третий срок грядёт она!...
<Сцену заволакивает гламурным розовым паром.. А тем временем начинается второй выход команды суровых рэпперов>
- В курсях от министра до простолЮдина:
Надо быть вежливым с ути-Путиным.
Инакомыслящих мочат в сортире.
Клеймишь мандавошек? - Хороший сатирик!
Наша злосчастная суперпосудина
В жизни не выплывет без лилиПутина!
Нам в рулевые нельзя гулливерина -
Сразу сядем на мель. Михалковым - проверено!
Не забудь продублировать всем своим френдам:
2-го числа грядёт ре-фе-рен-дум!
(Власть удивительно самокритична.
Назвать это "выбор" и впрямь неприлично!)
< Посреди выступления закадровым голосом объявление конферансье:
"Внимание, внимание!!
Параллельно с голосованием проводится грандиозная бесплатная лотерея!!
Каждый двадцатый бюллетень выигрышный:
ЕГО УЧТУТ!!!!!" >
- Ох, нелегко жить в России, мой друг.
Столько опасностей веет вокруг!
Бывает в кармане патрон боевой,
Ну или, скажем, пакетик с травой...
Или с работы попрут, с универа.
Не тюрьма да сума -- так чума да холера.
Так подстрахуйся от всяческой жути.
Проголосуй, как велит дядя Путин.
Только потом бюллетень свой зафоткай,
Фото вклей в паспорт.
И смело - за водкой!
<Восторженно хлопают хлопушки, оглушительно дудят дудки. На сцену выходит хор мальчиков-зайчиков...>
- Нет, Царь хороший! Бояре - говно.
Они же, подлюки, его обманывают.
Это они ввели цензуру,
Прокушенную потирая шкуру.
Это они пустили байку,
Что в школе Беслана детей нет давно.
Авось можно жахнуть.
Ведь там всё равно
Живут лишь одни пауки да крысы,
Которых и сцапали террористы!
И Путин - поверил (безгрешный, как ангел)!
И Путин - поверил! И выпустил танки...
<Хор мальчиков-зайчиков рассасывается, снова выходит конферансье>
- Путина схватишь - душить не спеши.
Сперва - интервью у детектора лжи.
<На большом экране за сценой бегут кадры из сенсационного фильма.
В кадре - детектор лжи, президент Путин и интервьюер. >
- Садитесь, mr. president, милости просим.
Начнём с самого наболевшего, значит, вопроса:
- Доколе продлится война в Чечне?
- Ээээ... (детектор лжи: пи-пи-пи-пи!...)
- Ну как так, ну мы же не малые дети!
Детектор пищит, а вы ещё не ответили.
Ну что же вы мнётесь, как нашкодивший школьник?
Вдох-выдох. Расслабьтесь. Будет прикольненько.
В прокачку рефлекс отвечать за слова!
Так, значит продолжим... Дубль 2.
- Доколе продлится война в Чечне?
- До тех пор, пока будет выгодно мне!
- Каких террористов мочили в сортире?
- Которые вовремя не заплатили.
- Зачем России ядерные отходы?
- Кому - отходы, а кому и доходы...
- А правда, что денег в стране дохрена?
- Ну в общем-то, да.. Мы ведь тоже страна.
- А на что нынче тратятся наши налоги?
- На развитие на..на.. на-на-тех-но-ло-гий.
(Детектор снова пищит!)
- Опять, мистер Путин, вас тянет на шалости.
Ну что ж вы! Ну сосредоточьтесь, пожалуйста!...
- Почему процветает в стране наркобизнес?
- Ну... мы же должны поддерживать бизнес.
Мы ж обещали стране средний класс.
Других не нашлось - наркодилер нас спас.
- А при штурме Дубровки - что, людей не заметили?
- Нет, а кто ж оставляет опасных свидетелей?!
- А чем Ходорковский так провинился?
- Ох. евший бл. ! Хапнул и не поделился!
- А за что Политковская была ликвидирована?
- А нех. й п. здеть на Рамзана Кадырова на...
<На этом месте Путин осознаёт, что погорячился, нервно поправляет галстук.>
- Почему в новостях не видно ни зги?
- Ну, как же! Мы вам промываем мозги.
- А вдруг непромоется там пара извилин?
- Не страшно. Домоет Киркоров Филя.
- А вдруг расползётся Оранжевый шлак?
- Ну что вы? У нас есть программа "Аншлаг".
- А кто телек похерит, презрительно цыцкая?
- За ним в сновиденьях придёт Дубовицкая!
- Так сделали ль вы хоть что-то на благо?
- Ну... выступил против бомбёжки Ирака...
Ещё вот врагов всех поставили раком,
А среди них ведь есть та ещё бяка.
Вот например, Борис Березовский...
- Простите, а лезли к верхам от низов с кем?
Не с Березовским ли?
- Да, с Березовским.
- А как же блин так? Откуда грехи?
Он что, был хорошим, а стал - плохим?
- Просто вначале он мог пригодиться,
Но как всегда, подкачали амбиции.
Одни сплошные амбиции...
- Вот теперь, mr. president, вы молодец.
А сказочке нашей приходит конец.
< С актёра, игравшего роль президента, смывают грим, он кланяется и улыбается. Экран гаснет. На сцене - финальный выход команды суровых рэпперов>
- Эй, Шнур! Путина будем?
- Путин есть? Я Путина буду!
- Михаил Ходорковский, Путина будем?
- А что, разве Путин у нас неподсуден?
- Вождь каннибалов, Путина будем?
- Эх, Путина мне на серебряном блюде.
- Борис Моисеев, Путина будем?
- Да, теперь я хочу такого как Путин!
Вдруг внимание народа привлёк нарастающий гул откуда-то издалека. Вскоре в безоблачном небе замаячили какие-то чёрные точки. "О, щас будет шоу высшего пилотажа" - догадался кто-то. И в этот миг ослепительный свет поглотил всё вокруг. И чудовищный грохот снёс в брызги тысячи барабанных перепонок...
Когда пыль начала рассеиваться, если б в радиусе 15 километров остался кто-то живой, то этому уникальному счастливчику стало бы очевидно, что Зло. бучий город N... прекратил своё существование.
Минуту спустя, в кабинете президента РФ раздался телефонный звонок из ФСБ: "Господин президент! Операция прошла успешно". Путин: "Ну что ж. Молодцы. Будут вам ордена".
А в это время в эфире программы "Вести" по чьему-то невидимому сигналу ведущая скорчила серьёзную мину из своего арсенала и объявила: "Внимание, мы прерываем нашу программу ради экстренного спецвыпуска". Чья-то невидимая рука вставила кассету с заранее подготовленным репортажем:
"Ядерная атака террористов! Зло. бучий город N... стёрт с лица Земли!"
А далее идёт обращение Путина к народу (в самом траурном из своих пиджаков):
"Граждане России, враг осуществил наглую бесчеловечную акцию, тысячи наших соотечественников погибли, я безмерно скорблю о произошедшем и выражаю глубокие соболезнования трупам. А мы же с вами, оставшиеся в живых, должны сплотиться перед лицом угрозы международного терроризма. Знаете, до этого события я очень не хотел оставаться на третий срок. Но теперь у меня просто нет выбора. Я - остаюсь. В наше непростое время страна нуждается во мне. Кстати не забудьте поддержать "Единую Россию" на выборах 2 декабря!"
З.Ы. У автора нет возможности анонимно распространять этот текст. Способствывание к распространению этого текста в Сети приветствуется.
Прокомментировать | RSS
Мировые
RSS