Часть 1. Черепица
Обращаюсь за помощью к генетикам, нанотехнологам и прочим учёным людишкам: в лабораториях, упакованных по последнему слову науки и техники, нужно вывести Туалетную Черепаху. Эта черепаха будет размером с колесо от "Хаммера", а из её панциря будет торчать костяной унитаз. Любители справлять нужду стоя усилят все свои чувства и ощущения, по ходу дела передвигаясь по хате вслед за черепахой, а те, кто даже мочится сидя (в том числе и я), смогут испражняться и ездить на черепахе одновременно! Содержимое костяного унитаза прямиком попадёт черепахе в желудок, т.к. говно - её базовая пища. Кстати, благодаря этому черепаха будет выполнять важнейшую санитарную функцию: как только найдёт в квартире говно - съест его сразу же.
Очень полезная вещь в домашнем хозяйстве!
P.S.: Уже изобретена дохлая черепаха с выпотрошенными внутренностями, заместо которых в панцирь засунута игрушечная машинка без кузова и на радиоуправлении. Лёгкие и нежные нажатия кнопок на пульте управления заставят вашу дохлую черепаху ездить по квартире точно так же, как по глубинам вашего самосознания носится готическая депрессия.
Часть 2. 36 вольт
Даже распоследнюю совковую квартиру однокомнатную можно благоустроить по моей следующей задумке: возле каждой розетки воткнуть ещё одну, только на 36 вольт постоянного тока. Туда втыкается шнур со стальными прищепками (клешнями, заострёнными электродами, булавками, шпильками, руками Терминатора, параболическими мини-антеннами - на ваше усмотрение), с помощью которых получается ни с чем не сравнимый способ онанизма, раз и навсегда отбивающий охоту знакомится со всякими ущербными девчонками.
P.S. Можно даже не дожидаться, пока улучшаться наши скромные и стрёмные жилища, устроиться работать на пароход "Маньчжур" ("Шкипер Гек", "Херлуф Бидструп", "Командор" - на ваше усмотрение), поздней ночью на вахте распотрошить там всю мнемосхему гидравлического управления клапанов и вытараканить оттуда трансформатор "220/36 Вольт" с выпрямителем, на крайняк - пассатижами повыковыривать из мнемосхемы несколько светодиодов и повтыкать их в электрическую цепь из трёх последовательно соединённых автомобильных аккумуляторов.
P.S.S.: Можно на том же пароходе распотрошить пульт управления освещением капитанского мостика и спиздеть оттуда потенциометр, но тут заметят неполадку на следующий же день...
Часть 3. Выходя наружу
В утилитарном изобилии Советского Союза поколение 1970-х - 1980-х годов рождения с маниакальным упорством выискивало, из чего же, из чего же, из чего же ещё можно извлечь нереальную сексуальную пользу. Ебали ручные экспандеры, усасывались пылесосами "Ракета" ("Чайка" и "Буран" были слабоваты для этого). Возбуждались до полубессознательного состояния, съев баночку аскорбиновой кислоты, баночку ревита, баночку гексавита, запив пересахаренным "грибом" домашнего приготовления и потом - когда всё тело начинало чесаться - расчёсывая только паховую область, желательно до крови и сапожной щёткой. Одновременно вдвоём натягивали на червоны письки по обрезанному рогу надувного резинового оленя и после по очереди пытались его надувать (см. яой-гуро японского анимэ). Туалетная бумага в женских туалетах натиралась жгучим перцем, в трусы младших сестёр тайно подкладывали стекловату, в лифчиках нулевого размера водились рыболовные крючки. Из набитых мокрым поролоном хохломских карандашниц и красного пластилина изготавливались искусственные детские влагалища. В уретру вводилось пайковое офицерское сгущённое молоко из ниппельного велосипедного насоса, анальное отверстие стимулировалось наполовину разобранным ГДР"овским заводным пожарником на колёсиках. В старшем школьном и раннем студенческом возрасте иронизировали над папахенами и мамахенами, самозабвенно рассказывающими, как надо правильно трахаться через марлю, при выключенном свете, в пижаме и после свадьбы. Высшим пилотажем была бабушкина швейная машинка с канцелярской скрепкой вместо иглы, визуальным объектом для мастурбации служила Большая Медицинская Энциклопия.
Я никак не мог остаться в стороне от этой русской народной изобретательности и придумал, чем ещё можно заменить знакомства со всякими стрёмными девчонками. В конце 1980-х - начале 1990-х годов в киосках типа Союзпечати продавались маленькие пластмассовые крокодильчики, размером с мизинец руки. Так вот, я подкинул идею покупать как можно больше этих крокодильчиков (благо этой хуйни, в отличии от картриджей для "Денди" и восточно-европейских комиксов про Голиафа, даже самой "голодной" осенью 1990-го в киосках навалом было), глотать их и через пару-тройку дней получать сексуальное удовольствие от того, что они выходят наружу. В СССР широко практиковалось изготовление игрушек из пластмассы, не перевариваемой никакими желудками.
P.S.: Во что бы то ни стало нужно вернуть пластмассовых крокодильчиков в продажу и замутить широкомасштабную рекламную кампанию, с применением плазменных проекторов на городских площадях.
Часть 4. Холокост"2000 "XP "Vista
Мы соберём всех хакеров, вирмэйкеров, спамеров, mp3-барыг и горе-программёров, которые сочиняют отстойные компьютерные игры, сплошь и рядом развивающие и обучающие. И устроим всем Холокост.
Каждого ублюдана-компьютерщика мы привяжем к операционному столу, через шланги из термостойкого полимера в его глотку и ноздри будет медленно заливаться горячий клей, а челюсть до вывиха раззявят железными расширителями. Кипящий клей ему введут одновременно через пятьдесят стальных игл подкожно, под ногти, в обрубок заранее отрезанного языка (тут нужна спиралевидная игла, чтоб изо рта не вылетела), внутримышечно и внутривенно - думаю, до сердца такая чача будет медленно доходить, а мучения нужно продлить как можно подольше. Если вдруг потеряет сознание от болевого шока - можно по некоторым иглам электрические разряды пустить, в чувство привести. Глаза хакеру-вирмэйкеру можно выжигать синильной кислотой из пипетки.
P.S.: Отдельная казнь придумана тому, кто делает десятки сайтов а-ля "mp3 скачать бесплатно и без регистрации", в конечном итоге приводящих на барыжный "mp3search.ru". Гадине нужно ампутировать обе руки и ноги, а после то, что останется, зашить в разлагающийся труп бомжа с вынутым хребтом и похоронить заживо.
Часть 5. Избранные
Чтобы никто не помешал повышению жизненного уровня, нужно сократить население (пох на демографическую ситуацию, в крайнем случае можно клонировать зомби, выращивать гомункулусов на хатах алхимиков и ввозить роботов из Японии).
Чтобы население сократилось, нужно разрешить заводить детей лишь тем, кто ездит на американских автомобилях 1960-х - 1970-х годов. Причём растить дочь имеют право только те, чьи машины имеют двигатель объёмом более семи литров, турбонаддув и закись азота, потому что лишь поездки на тачке с нитроускорителем в раннем детстве положительным образом повлияют на сексуальность и привлекательность в юности. В противном же случае пол дочери принудительно изменяется на пацанский в младенческом возрасте.
Посудите сами: реально полезным для общества будет те, кого когда-то отвозили в школу на "Олдсмобиле Найнти-Эйт Редженси" 1972-го года, на "Плимуте Фьюри" 1968-го года или на "Меркурии Гранд Маркизе" 1970-го года. И явно не те, чьи родители ездили на сраном "Фольксвагене Пассате", попсовом "Мерседесе", унылой "Шкоде Октавии" или - упаси боже! - на "412-м Москвиче", у последних дети вообще маньяками становятся, с последующими заключениями судебного психиатра "Пережил жестокое или неадекватное обращение в детстве".
P.S.: У моего деда был "Крайслер Ньюпорт Кастом" 1970-го года, на этом аппарате меня в первый класс впервые повезли.
Часть 6. Расшифруйте
Так уж и быть. На чьей-нибудь совести да оставим риторический вопрос конца 1980-х: сколько же портвейна "Солнцедар" нужно было выпить, чтобы Сочи показались "чужой страной", пляж - лабиринтом, в котором ничего не стоит заблудиться, а голос заплёлся до опупения и проглатывания не только букв, но и целых слогов в словах? "Вероятно, вероятно заблудился я...", этот же хмырь немногим ранее пел песню о загубленном урожае: "Я-я-яблоки на снегу, яблоки на снегу!.."
Так уж и быть. Ничё страшного не случилось с детьми, чей младший школьный возраст пришёлся на начало 1990-х и кто до сих пор не в состоянии понять - как же это? вообще? каким макаром? цветы (в данном контексте - жёлтые тюльпаны) могут быть строгими?! А что такое "Карамели ночных витрин" мы, наученные горьким опытом, даже догадываться боялись...
Так и быть. "Зимняя шапка, осенняя шапка, отличная шапка на кроличьем меху..."
Но чтобы уровень жизни заметно повысился - расскажите немедленно, донесите до народа, расшифруйте и опубликуйте в самых популярных интернетовских изданиях: о чём же была песня The Beatles "I Am The Walrus"?!
Outro
Дожидаясь расшифровки битловского "Моржа", мы возьмём электрогитару с двумя грифами, с засохшей кровью некой рыжей девятиклассницы на верхнем грифе, с адаптером от игровой приставки "Сега Мегадрайв 2", трансформатором от холодильника "Самсунг", эмовскими наклейками на проломленном в двух местах корпусе и тормозным тросом от мотоцикла "Чезет" заместо двух струн. И будем прямо во подъезде, запитавшись через разбитую лампочку, лабать под неё песню:
Я хочу купить себе
Трехмоторный дельтаплан
Чтоб летать быстрее мухи
В магазин универсам.
Мне ничего не надо
Лишь только дельтаплан,
Мне ничего не надо
Лишь только дельта-план.
Я хочу купить себе
Трехколесный самосвал
Чтобы вывезти на свалку
Мусор, что насобирал.
Мне ничего не надо
Лишь только самосвал,
Мне ничего не надо
Лишь только само-свал.
Я хочу купить себе
Трехтурбинный пылесос,
Отсосать себе из члена
Чтоб потомства не принес.
Мне ничего не надо
Лишь только пылесос,
Мне ничего не надо
Лишь только пыле-сос.
Я хочу продать из дома
Что в квартире у меня
И пусть выселяют нахуй
Как гнилого соловья.
Мне ничего не надо
Я все хочу продать,
Мне ничего не надо
Пусть будут выселять.
Адиос
Прокомментировать | RSS
Мировые
RSS