Слышал, что 15 лет требуется, чтобы стать тру-готом.
Intro
Тёплым и ласковым выдалось лето годом ранее.
Много позитивного.
Дебютный альбом 2 Unlimited "Get Ready".
Американская машина - "Крайслер Ньюпорт Кастом" 1970-го года - у деда. Дед ещё не на пенсии, а в звании генерала КГБ.
Некий Сева, убегающий от сторожа по недостроенному в те годы жилому комплексу (ныне известного как "Гондурас"), уебавшийся в итоге с четвёртого этажа, а внизу переломавший себе и ноги, и позвоночник. Красиво летел.
Велосипед "Уралец", на котором моя старшая двоюродная сестра Герда Грайкуне где-то неподалёку от 43-й школы протаранила чью-то коляску с грудным ребёнком (ребёнок, по слухам, вылетел из опрокинувшейся коляски на асфальт), но смогла ретироваться оттуда.
С козырька на крыльце какой-то коммунальной службы, находившегося аккурат под нашим кухонным окном, наконец-то исчез чей-то порванный плюшевый медвед, разлагавшийся там в труху аж с 1988-го года.
Выпускной в 43-й школе, на котором пырнули ножом в живот редкостную гниду - Володьку Стихина. Причём пырнул Володьку на редкость добродушный и неонфликтный человек - Альберт Круминьш, словом - Стихин получил пизды оттуда, откуда меньше всего ожидал... Благодаря оперативным действиям пацанов, протеревших нож, вложивших его в руку Стихина, валяющегося без сознания в ожидании "скорой", вливших в пасть Стихина водку и обговоривших легенду о том, что "это Стихин по пьяни с ножом Альберта бросился, но Альберт ему руку вывернул", Альберт Круминьш в итоге отделался условным сроком за "превышение обороны", а Володька Стихин еле выжил в краевой клинической больнице, потерял селезёнку, получил условный срок за "попытку нанесения тяжких телесных в состоянии аффекта" и похоронил свою мечту поступить в столичный МГУ. Перед судом кипели нешуточные страсти и интриги - подхваты в прокуратуре и в ментовке были и у Круиньшей, и у Стихиных.
После многих лет болезней и страданий по вине своих же хозяев, наконец-то отмучился и умер Советский Союз.
Но спустя каких-то 389000 минут мир может оказаться другим. Холоднее и чужероднее, наверное...
"Лето не всегда бывает тёплым"(с) группа Сталкер, песня "Не плачь, Алиса"
P.S.: Пожалуйста, только не надо меня спрашивать, чем же был так отвратителен 1993-й год. И в особенности холодное лето этого года.
P.P.S.: Весна была тоже не лучше. Роберт лемберг (лучший друг моего старшего двоюродного брата, дядя моего лучшего друга, просто легендарная личность и хороший человек) тогда разбился на мотоцикле.
P.P.P.S.: В соседнем Китае подобные "переломные" и "переменные" годы проклинают даже на государственном уровне.
P.P.P.P.S.: Ненавистно и больно. Было. Хорошо, что кто-то - кто сильней меня и выше и у кого совсем другая "крыша" - подсказал мне, как при падении с лестницы в заброшенном двухэтажном бараке отбить себе коленный сустав на левой ноге (левая нога до сих пор сгибается хуже правой) и отвлечься от душевной боли болью физической. Как у мастера Пепки.
Эпизод О
И ещё три.
Благодаря которым я вообще не предал анафеме тот проклятый 1993-й год.
Начать можно с мелочей - залезть в трюмо с бижутерией стариков, надеть кольца на все десять пальцев, подражая главному отрицательному герою видеоигры "Капитан Америка" для 8-битной приставки "Денди", и улыбнуться в лицо деду, увидевшему на всех моих пальцах женские кольца с полудрагоценными камнями и в очередной раз обозвавшему меня "девчонкой".
Продолжить можно техничнее - облить с ног до головы машинным маслом настоящую девчонку.
А заодно смотаться на кладбище (далеко, до темноты и без взрослых!) задолго до готических вылазок, ныне ставших привычными. Словом, опередить время.
А также посмотреть, что может случиться с дачным бригадиром.
Ке паса...
P.S.: В попытках как-то предопределить судьбу или попросту отвлечься в том самом году Герда впервые попробовала водку, после чего упала в ванне, разбила висевший там изразцовый шкафчик со стеклянными дверцами и сильно изрезалась осколками.
P.P.S.: Чувствуя нечто похожее, дядя Лёша (младший брат моего отца, в недалёком будущем - клавишник "Туманного 100Н'а") разбил самодельной деревянной булавой часы с кукушкой на кухне.
Эпизод I - "Масло масляное"
Огромный гараж в окрестностях автовокзала опустел: продали знаменитый "Крайслер Ньюпорт" 1970-го года, а до покупки "Ниссана Цедрика" 1986-го года оставалось ещё несколько недель. В гараже остался срач - порванные покрышки, закисшие подшипники, разбитый аккумулятор, спутавшиеся провода, ржавые болты и гайки, перегоревшие лампы, механизмы какие-то хитровыебанные... Кое-чему дядя Лёша и Фредис тщетно пытались дать вторую жизнь - во множестве жестянок с отработанным маслом вымачивались видавшие виды запчасти от "Крайслера". Ни к селу ни к городу по полу валялся нипельный велосипедный насос.
Тем же летом на районе была мода на "водяную войнушку". Сначала мы с пацанами брызгали друг в друга водой из одноразовых шприцов, вода, как правило, бралась из луж, а шприцы были найдены на помойке перед домом. Несколько ржавых тазов со шприцами... Несмотря на то, что от нашего двора до краевой больницы было около двух минут ходьбы, множество помоек было гораздо ближе к больнице, нежели мусорные контейнеры перед моей пятиэтажкой. Не исключено, что где-то рядом с больницей шприцы уже были кем-то найдены, как-до доставлены в наш двор, а потом по какой-то причине - скорее всего, из-за бдительности родаков - снова оказались на мусорке, только не на больничной, а на нашей. По крайней мере, с большинства шприцов были сняты и выброшены иглы.
Два таза со шприцами сразу же оказались у меня на балконе. А потом отправились на мусорку уже в третий или хуй пойми какой раз - под бубнёж бабищи "Этими шприцами, наверное, спидозников и почечных больных кололи..." Несколько шприцов я успел собрать в пакет и спрятать в сортирной кладовочке.
Вскоре о шприцах позабыли: "водяная войнушка" перешла в новую стадию. Китайская барахолка оказалась заваленной водяными автоматами и пистолетами жутких цветов, эти автоматы сразу же появились у всех, в том числе и у меня. Серёжке Мельнику, который вместо ответа по существу на вопрос "Почему тебе родаки водяной автомат не купили?" начал хныкать, что его мама - инвалид детства - получает слишком маленькую пенсию по инвалидности, а бате - разнорабочему на стройке - вечно задерживают зарплату, Макс Никитенко надавал подзатыльников и в кровь разбил козюльник. Но тогда Мельник ещё легко отделался: в тот же год Сашка Лемберг и Макс толкнули его на асфальт и ногами разбили ему в кровь не только нос, но и губищи за то, что Серёжка не знал, какого цвета повязки носят черепашки-ниндзя и каким оружием владеет каждый из черепашек.
Чтоб разнообразить "войнушку", Славка Данатриев ссал в водяной автомат и обливал мочой малышню из песочницы. Эту же малышню мы угощали леденцами и конфетами, сначала побывавшими в моём унитазе или в заднице у Ромки Лемберга, а после тщательно завёрнутыми обратно в фантик, но это уже другая история. У Лембергов, насколько я помню, младшая дочь Инна до девяти лет страдала жесточайшими запорами и подвергалась такой кошмарной процедуре, как клизма в виде огромной резиновой груши... Ромка, недолго думая, утащил эту клизму и разгуливал с ней по двору, под шипение старух со скамеек "...Идиот, уже спринцовку раздобыл где-то!.." В клизму воды помещалось не меньше, чем в водяной автомат, и наполнять её было куда проще.
И дошкольники, ковыряющиеся в песочницах, и девчонки, прыгающие в резиночки, и психически больная бабка Матрёна явно не горели желанием играть в "войнушку", но вовлекались в игру, можно сказать, насильно - когда грязные жидкости из водяных автоматов на них реками лились.
А я вспомнил о гараже, велосипедном насосе, разбитой аккоме и вёдрах с масляным маслом. В гараже я бывал очень часто - когда Фредис или дядя Лёша отправлялись туда "наводить порядок", я напрашивался с ними. Изначально я хотел наполнить насос электролитом и выплеснуть его в рожу (а лучше всего - в глаза) Майе Макаровой, Фенькиной сестре. Но как назло, аккумулятор оказался сухим. Тогда я подошёл к более-менее приличному ведёрку с чёрной масляной жижей...
И ведёрко, и насос, наполненный маслом, в тот же вечер уже были у меня в комнате, под диваном. И в тот же вечер во дворе нашлась жертва - восьмилетняя Олеська Кирилленко. Ранее её старались особо не трогать - боялись отца, но в тот вечер желание сыграть в "войнушку" баще всех оказалось сильнее всякого страха. Пока Славка мочился в водяной автомат через пищевую вороночку, сидя под лестницей в подъезде, а Ромка с клизмой гонялся за малышами, я облил Олеську отработанным машинным маслом из велосипедного насоса с ног до головы.
Зрелище было ещё то! Олеська, на радость всем нам, в тот вечер была в синтетическом китайском платьице с рукавами-"фонариками" и кружевным передником, в белых колготках и с шифоновым бантом чуть больше башки... Была белая - стала чёрная. С диким рёвом она убежала домой, под хохот пацанов. А через минуту мы, нахохотавшись, разбежались по домам.
Почему? А потому, что Олеськин папаша - двухметровый мужик с бицепсами пообъёмнее, чем всё моё туловище - потом до самой ночи носился по дворам, рычал по-звериному(!) и собирался убить "малолетнюю мразь с маслом". Не найдя нигде меня, он решил оторваться на Ромке - бабки со скамеек нашептали ему, что "...Этот маленький жирный идиот обливает детей из клизмы, которую непонятно кому в жопу засовывали!" - но Ромка тоже как сквозь землю провалился. Не догнав никого из малышни в силу своего более чем плотного телосложения, Ромка оббрызгал из клизмы бабку Матрёну. Не было нигде и Славки - бабки добавили, что "...А у того белобрысого идиота в водяном пистолете моча какая-то!" Сашка Лемберг ака Бошмейстер - старший ромкин брат, которого по убеждению олеськиного бати тоже можно было привлекать к ответу - тоже пропал...
Психуй, психуй, быдло мускулистое!
Адиос
P.S.: Сейчас олеськин отец страдает раком и сил у него хватает только на то, чтоб выгонять из подъезда 12-летнее пацаньё, изрисовывающее стены фломастерами. 14-летние, особенно если их трое и больше, могут смело послать его на хуй, позлорадствовать по поводу скорейших метастаз и пересказать поведанную старшими братьями, сёстрами и дядьями-кумовьями историю, как его дочурка, измазанная маслом масляным, с рёвом бегала по двору.
P.P.S.: В середине 2000-х Олеся выскочила замуж за какого-то студента юрфака и перебралась в его сраную однокомнатную съёмную квартиру где-то на самой окраине города.
Прокомментировать | RSS
Мировые
RSS